Cele cinci limbaje ale iubirii pentru adolescenti de Gary Chapman
In cartea -Cele cinci limbaje ale iubirii pentru adolescenti, cititorii-parinti descopera cele cinci limbaje ale iubirii care vor schimba profund relatia pe care o au cu copilul lor adolescent. Dupa cum spune Gary Chapman: Nimic nu este mai important pentru generatiile viitoare decat eficienta cu care ii iubim pe adolescentii de acum.
Anul aparitiei: 2018 Editia originala:2000 Traducere din limba engleza de
Coperta:Simpla (Paperback) Dimensiuni:130 mm x 200 mm ISBN:978-606-44-0064-2
Descrierea editorului
S-ar parea ca niciodata nu esti suficient de bine pregatit sa devii parinte de adolescent. E foarte posibil, sustine doctorul Gary Chapman, insa iata vestea buna: relatia cu acesti tineri „neintelesi“ se poate imbunatati considerabil! Trebuie doar sa le descoperi si sa le vorbesti limbajul de iubire.
Autorul isi bazeaza argumentatia atat pe statistici si studii de specialitate, cat si pe propria experienta de parinte si de consilier psihologic, pe care o reda cu empatie si, uneori, cu umor. Desi cartea de fata este destinata in primul rand parintilor, poate fi o lectura facultativa – dar placuta – si pentru adolescenti.
„Mi-as dori sa pot inmana personal aceasta carte tuturor parintilor de adolescenti, spunandu-le: "Am scris-o pentru dumneavoastra. Stiu ca va iubiti copilul. Insa nu sunt sigur ca el va simte iubirea. Nu presupuneti ca totul e bine. Invatati limbajul primar de iubire al adolescentului si vorbiti-l frecvent. Nu este usor. Stiu. Am trecut prin asta. Dar merita efortul. Roadele le va culege adolescentul, dar si dumneavoastra.” - Gary Chapman
Gary Chapman
Dr. Gary Chapman este unul dintre cei mai renumiti consilieri din lume cand vine vorba de probleme de familie.
Detine o diploma de licenta si una de master in antropologie, obtinute la Wheaton College si Wake Forest University. A sustinut un doctorat la Southwestern Baptist Theological Seminary si a absolvit o serie de cursuri postuniversitare la University of North Carolina si la Duke University.
De aproape patruzeci de ani, sustine in fata unui larg auditoriu conferinte pe teme de mariaj si de educatie a copiilor si ofera in sedinte private consiliere pentru cupluri.
A publicat zeci de carti, faimoase fiind cele din seria "Cele cinci limbaje" - devenite bestsellere si extinse ca tematica, pentru a include nu doar carti pentru cupluri, ci si pentru persoane singure, adolescenti, copii si parinti.
Este realizatorul unei emisiuni radiofonice intitulate "A Love Language Minute" si gazda unui program de sambata dimineata cunoscut sub numele de "Building Relationships with Dr. Gary Chapman", ambele fiind difuzate prin intermediul a peste 400 de posturi locale de radio din SUA.
Capitolul 1 Ce inseamna adolescenta astazi
Capitolul 2 Esentialul: iubirea parintilor
Capitolul 3 Primul limbaj al iubirii: cuvintele de incurajare
Capitolul 4 Al doilea limbaj al iubirii: contactul fizic
Capitolul 5 Al treilea limbaj al iubirii: timpul acordat
Capitolul 6 Al patrulea limbaj al iubirii: serviciile
Capitolul 7 Al cincilea limbaj al iubirii: darurile
Capitolul 8 Cum descoperiti limbajul de iubire al adolescentului
Capitolul 9 Mania si adolescentii
Capitolul 10 Iubirea in familiile monoparentale si in cele recompuse
Capitolul 11 Iubirea si dorinta de independenta
Capitolul 12 Iubirea si nevoia de responsabilitate
Capitolul 13 Adolescentii si iubirea in pofida esecului
Epilog
Pentru adolescenti: testul celor cinci limbaje ale iubirii
Fragmente din carte
Iubirea si dorinta de independenta
Matt si Lori si‑au facut o programare la medicul de familie si l‑au coplesit cu grijile lor in legatura cu Sean, fiul in varsta de treisprezece ani al celor doi. „I s‑a schimbat personalitatea“, a inceput Matt. „E foarte imprevizibil.“
„Niciodata n‑a fost un rebel“, a adaugat Lori, „dar acum contesta aproape tot ce spunem. Si limbajul i s‑a schimbat. De multe ori nu ne dam seama ce vrea sa zica. Acum vreo doua saptamani m‑a injurat. Sean nu a injurat in viata lui.“
„Ne e frica sa nu aiba vreo problema neurologica“, a explicat Matt.
„Cum ar fi o tumoare pe creier“, a completat Lori. „Am vrea sa‑l consultati si sa ne spuneti ce parere aveti.“
Medicul a fost de acord si, doua saptamani mai tarziu, Sean se prezenta la consultatie. Dupa o examinare fizica amanuntita, care a inclus si o tomografie computerizata, doctorul i‑a informat pe Lori si pe Matt ca Sean era un adolescent perfect normal. Nu avea niciun fel de probleme neurologice. De fapt, parintii se confruntau cu semnele dezvoltarii normale a adolescentului. Matt si Lori s‑au simtit usurati si confuzi in acelasi timp. Usurati fiindca nu existau probleme fizice si confuzi pentru ca nu stiau cum sa reactioneze in fata acelei etape inspaimantatoare din dezvoltarea lui Sean. Ceea ce stiau era ca nu puteau sa ii ignore comportamentul.
Matt si Lori treceau prin trauma fireasca a parintilor ai caror copii devin brusc adolescenti. Totul se schimba foarte repede – parca peste noapte. Deodata nu mai functioneaza ceea ce inainte mergea perfect, iar copilul pe care credeau ca il cunosc atat de bine devine pe neasteptate un strain.
Am discutat deja despre independenta care incolteste in adolescenta si despre dorinta tinerilor de a avea o identitate proprie. In capitolul de fata ne vom concentra asupra schimbarilor care se produc de obicei in aceasta perioada a dezvoltarii adolescentului. Daca parintii stiu cum se manifesta independenta si cautarea identitatii adolescentului, pot invata metode mai bune de a‑l incuraja si de a‑s i arata dragostea. Si, desigur, vor putea vorbi mai eficient limbajul de iubire al adolescentului.
Nevoia de independenta… si de iubire
Stiti care sunt cele doua perioade in care parintii au adesea conflicte majore cu copiii lor? Potrivit cercetatorilor, prima se situeaza in jurul a ceea ce numim de obicei „teribila varsta de doi ani“, iar cea de‑a doua incepe odata cu pubertatea. Aceste doua perioade sunt legate printr‑un atribut comun: independenta. In preajma teribilei varste de doi ani, copilul se zbate sa isi dovedeasca independenta fizica fata de parinti. Piciorusele il duc in locuri pe care parintii nu le pot vedea, iar manutele fac lucruri care starnesc mari frustrari in familie. Ce parinte nu poate povesti despre copaci desenati pe tapet cu rujul mamei, pudra rasturnata pe covorul din dormitor, sertare deschise si rascolite si asa mai departe?
Sa facem acum un salt de la acel an al prunciei pana la inceputul pubertatii – a doua etapa a conflictelor majore intre parinti si copii. Aceste conflicte pornesc tot de la independenta. Bineinteles, nivelul la care a ajuns adolescentul este foarte avansat, prin urmare prostiile pe care le face, regulile pe care le incalca si intensitatea conflictelor cu parintii cantaresc mult mai greu. Conform expertilor Steinberg si Levine, vestea buna este ca „de obicei confruntarile dintre parinte si copil ating apogeul in clasa a opta sau a noua, apoi intra in declin“. In ambele etape atat de frustrante ale dezvoltarii copilului, este util ca parintele sa stie la ce sa se astepte si sa aiba o strategie pentru a putea reactiona pozitiv. Pe noi ne intereseaza, desigur, cea de‑a doua etapa, si anume primii ani ai adolescentei.
Vom analiza mai intai cateva dintre tiparele comportamentale frecvente la care va puteti astepta. Nevoia de independenta a adolescentului se exprima pe multe fronturi. Pe langa aceasta, adolescentul are in continuare nevoie de iubirea parintilor. Deseori, insa, parintii interpreteaza inclinatia spre independenta a copilului lor ca pe un semn ca nu isi mai doreste afectiunea parinteasca. Este o greseala grava.
Obiectivul nostru este sa incurajam independenta adolescentului, satisfacandu‑i totodata nevoia de iubire. Caracteristicile comportamentale manifestate de adolescentii aflati cautarea independentei se grupeaza in mod normal in jurul urmatoarelor centre de interes binecunoscute.
Dorinta de spatiu personal
Adolescentul isi doreste sa faca parte din familie, dar in acelasi timp vrea sa fie independent de aceasta, ceea ce se traduce adesea prin nevoia unui spatiu fizic personal. De multe ori adolescentii nu vor sa fie vazuti in public in compania parintilor, mai ales daca exista posibilitatea de a va intalni cu prietenii lor. Nu pentru ca nu ar vrea sa fie in preajma dumneavoastra, ci pentru ca isi doresc sa para mai mari si mai independenti. V‑ar putea spune, de exemplu: „Eu cobor in parcare si ne intalnim la masina peste doua ore.“
Pentru mama care credea ca merge la cumparaturi cu fiul sau fiica ei, aceasta atitudine poate fi foarte suparatoare. Totusi, daca ii intelege nevoia de independenta, mama ii va respecta dorinta si isi va exprima iubirea, cu ajutorul limbajului primar al adolescentului, in momentul in care acesta se pregateste sa iasa din masina. Adolescentul se va simti iubit si, in acelasi timp, independent. Parintele care isi exprima dezamagirea sau mania fata de dorinta adolescentului va starni probabil o disputa verbala, iar tanarul va pleca de acolo cu sentimentul ca este controlat si neiubit.
Permisiunea de a sta cu prietenii si nu cu familia la teatru sau in biserica, insotita de o manifestare a iubirii, este o modalitate de a incuraja independenta adolescentului si, totodata, de a‑i satisface nevoia de iubire. In acelasi scop, din cand in cand ii puteti da voie sa ramana acasa sau sa ia cina cu un prieten in timp ce restul familiei mananca la restaurant.
Camera proprie
Adolescentii cer frecvent o camera proprie. Chiar daca in primii doisprezece ani de viata nu i‑a displacut sa imparta dormitorul cu un frate mai mic, va garantez ca, daca exista o posibilitate cat de mica, adolescentul va cauta sa obtina un spatiu doar pentru el. Este dispus sa se mute in pod sau la subsol, ba chiar poate alege un capat de hol, sub scari – oriunde poate avea un loc al sau. Pentru multi parinti, asemenea cereri sunt frustrante si nu par deloc rezonabile. De ce ar vrea sa doarma intr‑un beci umed cand are o camera foarte draguta impreuna cu fratiorul sau? Motivul este nevoia de independenta.
Daca este posibil, recomand parintilor sa incerce sa ii indeplineasca dorinta. Odata obtinut spatiul, adolescentul va dori sa il decoreze pe gustul sau (moment in care parintii vor fi bucurosi ca viitoarea camera se afla la subsol). In mod cert, adolescentul va alege culori, forme si materiale pe care dumneavoastra nu le‑ati fi ales. Din nou, motivul este independenta.
Oferindu‑i un spatiu personal si libertatea de a‑l decora dupa bunul plac, impreuna cu exprimari semnificative ale iubirii lor, parintii cultiva independenta adolescentului si ii mentin plin rezervorul emotional. Pe de alta parte, daca acordarea spatiului personal si a libertatii de a‑l decora vine dupa saptamani intregi de certuri pe tema prostiei dovedite de o asemenea schimbare, adolescentul isi va pierde stima de sine, intre el si parinte ridicandu‑se un zid emotional chiar si atunci cand parintele ii aproba in cele din urma cererea.
Pagini: 224 / Pret: 39.00 lei Care este principalul limbaj de iubire folosit de copilul tau? Fiecare prichindel prefera sa se exprime si sa recepteze dragostea intr-un limbaj propriu. Dar nu stie sa ne spuna care, noi, ca parinti, trebuie sa il descoperim. Acesta este scopul cartii - Cele cinci limbaje de iubire ale copiilor, de Gary Chapman si Ross Campbell - acela de a-i ajuta pe parinti sa cunoasta limbajul preferat de iubire al copiilor pentru ca relatia dintre ei sa fie autentica si profunda.
Pagini: 232 / Pret: 39.00 lei Gary Chapman aduna la un loc sfaturi, probleme si solutii pentru oricine isi doreste o familie cu adevarat fericita. Casniciile nefericite se datoreaza adesea unui motiv simplu: partenerii vorbesc limbaje diferite de iubire. Daca oamenii si-ar cunoaste reciproc limbajele de iubire, relatiile de cuplu si cele din familie s-ar imbunatati considerabil.
Pagini: 216 / Pret: 34.00 lei Prea putine dintre cartile aparute pana acum ne invata care este atitudinea pe care trebuie sa o avem atunci cand gresim. Tuturor ni s-a intamplat sa avem reactii exagerate fata de parinti, fata copii sau fata de partenerul de viata ori pur si simplu sa nu putem fi iertati sau sa nu stim, la randul nostru, cum sa iertam.
Pagini: 160 / Pret: 32.00 lei Asa cum declara si Gary Chapman la inceputul cartii -Inca o sansa, a dedicat acest volum cuplurilor care, confruntate cu suferinta unei crize in casnicie, au acceptat provocarea de a cauta reconcilierea si i-au permis sa le povesteasca experientele pentru ca si alte cupluri sa aiba sansa sa lupte pentru relatia lor.
Pagini: 256 / Pret: 38.00 lei Nu exista cupluri casatorite care sa traiasca intr-o perfecta armonie – cu atat mai putin in epoca noastra, in care sunt supuse tot mai multor provocari, atat din exterior, cat si din interior. Obsesia carierei, depresia, consumul de alcool, tentatia infidelitatii sunt doar cateva dintre incercarile prin care trec multe – din ce in ce mai multe – cupluri casatorite. Dr. Gary Chapman are o veste buna: intotdeauna exista speranta.
Pagini: 352 / Pret: 42.00 lei Suntem creati pentru a ne bucura de relatiile infloritoare cu ceilalti. Nu este de mirare deci ca cel mai important lucru pe care il putem face in viata noastra este sa dam dovada de iubire adevarata. Dar cum arata viata pusa in slujba iubirii?
Pagini: 176 / Pret: 39.00 lei Casnicia ideala nu e greu de imaginat, insa practica ne pune probleme celor mai multi dintre noi. Din fericire, Gary Chapman ne vine in ajutor, impartasindu‑ne din experienta sa de terapeut conjugal: ingredientul principal din reteta mariajului perfect este adevarata uniune. Puneti in aplicare sfaturile prietenoase ale lui Chapman si puteti avea si voi, la fel ca nenumarate cupluri de pretutindeni, casnicia mult visata!
TEL INFO - CONSUMATOR: 0800 080 999 - linie telefonica cu apelare gratuita | ANPC
Operator date personale inregistrat la ANSPDCP sub nr. 34250 din 24.02.2015
